GW。シフト制の職場だった私は、この大型連休に憧れを持っていたよ。
でも、実際にNT型陰キャにこの休日を与えても病むくらいさ。
…わかってたけどね！！
というわけで。今回はGWの話。
陰キャぼっちの方なら、もしかしたらもうお分かりかもしれない。
なぜ、病むのか？
それは「数少ない友達にそれとなくGWの予定を聞いたら、なにかしら皆多忙で誰も予定は埋まっていた。…ということは暇なの私だけじゃん。人生終わってんな！！」（銀魂のタイトルかなんかか？）
と、人望の無さに「あ、今さらだったわ」と自ら2段構えの精神的アタックを繰り出し、今まさにオウンゴールのごとくそのアタックを受けて悶絶しているところです。
転職前。
私はサービス業でした。シフト制。そして休日はかき入れ時。土日祝日に希望休なんて入れたら白い目で見られるのも当たり前。という前提でお話します。
GWに休みなどありませんでした。しかし、わざわざGWに田舎のケータイキャリアショップに人など来ません。ボーナスもまだだし。
そこでも感じる虚しさ。
「みんな、世間の会社員は遊びに出かけてるのか…。ハハ。だってこんなに気持ちのいい晴天だぜ。そりゃ出かけるよな、おかげで暇だぜ。来るのは頭のおかｓ…ｺﾞﾎﾝ、少し変わったお客様だけだぜ、ﾋｬｯﾊｰ!!」
今思うと、田舎なのに、みんな土日祝休みなの？？どこに勤めてんの？？
転職後。
土日祝が基本休みになった職場。念願のGW。
それはそれで病みます。
…長い休日を得てもやりたいこともないし、誰にも誘われないからです。ガッデム。
「みんな…家族とか、友達とか…恋人とかと…遊びに行ってんのか…。ハハ。雨だの風だの、それすら思い出になっちまうんだろうな。私は呑む以外ねえな、ﾋｬｯﾊｰ!!」
まあね、友達と遊びに行ってもそれはそれでごっちゃりと悩むというか病むんだろうけどね。
実は…。
GW。僕は例の彼女に声をかけていたのである。
というのも、彼女が
「○日は予定あって。でも、△～□日は親戚がうちに来るらしいから家に居場所ないんだ～。どっか遊びに行こうかなぁ…」
と、こぼしていたから。これは誘ってほしいアピか？！と私は軽めに
「へ～。またいつものとこ行くの?私も家に居たくないからさ～。おすすめのお店とか教えてよ笑」
と、我ながらすごく自然な流れで誘えたのでは？と思うほどにこういうときはENTP（討論者）。
……。
どう返事が来たと思います？（知るか
「…えぇ～？」
終わり。
…それだけ？？？？？？？？
でも、私だってそれだけで終わらせてないですよ？
「なんだよｗ…おすすめのお店、あれ。案内してくれるって言ってたじゃん？忘れたの？…もぉ～笑」
からも、なんて返事が来たと思います？（だから知るか
「ぇぇ…？」
はい！！終わり！！！
ご静聴ありがとうございました！！（白目）
…はぁ。
まあね、わかってます。一言で言うなら、彼女は純粋にGWは人と会いたくなかったんでしょう。
お金も何か月はピンチって言ってました。（だから「おごるからさｗ」とかも言ってみたんですけど…）
知ってます？私の心は脆いガラスなんですよ？
あ、かっさかさの泥だんごかもしれない。もう何か月も放置されたあれ。
今はぐちゃぐちゃになりましたよ、GWはほぼ泣いてましたからね( ･´ｰ･｀)
泣きすぎてなのか知らないけど、片頭痛に悩まされてバッドなコンディションがさらに私を追い込む。
ああ、嘘です、雨のあと晴れると前兆の閃輝暗点と吐き気を若干催すくらいの片頭痛が高確率で来るだけです。その気持ち悪さを酒をかっ食らって上書きするんですよ。
そしたらどっちで気持ち悪いんだかわからないですからね( ･´ｰ･｀)
最近、腹が立つことが多いです。
俺は、今から…怒るゼ。
誰にっていうわけではなく、自分自身に、なんですよね。
だって、期待しなけりゃいいものを、ことごとく他人に期待している。そんな莫迦らしい自分にカッとなってるんですけど、一瞬で「あ～…。莫迦らしい…。」と思えて冷めます。
正直に書くと、彼女に対して好意をアピールして、態度にも行動にも、そして言葉にも出しているんですが、ここまでないがしろにされたら…誰だって虚無になりますよね？
「私って意味ないことしてる？」「今まで迷惑だったの？合わせてくれてるだけだった？」「都合よく使われてるだけ…？」って。
NT型からしたら、ちゃんと言葉にしてくれないと可能性が膨張を続けて安心できないんだよな。
彼女が「ごめん、一人で充電したい」とか「今回は無理～」とか。そう言ってくれれば、まだ良かったのかも。理由も気持ち的なことでもいいから添えてくれれば…なんてこれも期待なんだけどね。
はぐらかされるのがなんか気持ち悪いというか、、俗にいう「察して」？…一番しんどいよ…。
ならそもそも、好きにならなければとか。またもや、たられば妄想が無限に拡がるせいで辛くなる。
人に対して極端な性格なんだよね、私！
だから多分、「私って孤独なの…ぴえん」とか書いてはいるけど、実際、友達でも恋人でも一緒にいても虚しいって思うだろうし、もはやこれが私の健全な状態なのかもしれませんな。
あーあ。でもあんなにひどい例の彼女には次から態度を改めようかな。
もう、嫌になっちゃったよ。私は優しくて良い人間なんかではないからな…。
まとめ
GWってみんな病まないのか疑問。
私的には孤独と虚無感と向き合う時間。
感想：えぐい。
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