前回もお話させていただいたけれど。
私は幼少期のトラウマで猜疑心が強く出てしまう人間なのです、多分。
特に、私が大切にしたい、そばにいたいと思う人に対してはより一層強く出てしまう傾向なようです。
「どうしたら、私はそばに居られる？ここに私が居るのは偶然で、他の人でも有り得ることだもんね？誰よりも楽しませる事が出来れば君の隣にいても大丈夫？」
とか、束縛になるから本人には絶対言えないけど、ずっと考えています。
猜疑(妄想)性パーソナリティ障害というよりかは、私のこれは…単にトラウマか。
一人で考え過ぎてる…！
…思えば。
例の彼女に対して、私は「特別でありたい」、「私だけを選んでほしい」なんて、なぜか極端な考え方をしてしまっていると思います。
さらに言えば、「もしも心を開くなら、彼女にだけ」とか、考えてしまいます。
でも私自身、これはなんの感情なのか分からなくなってきています。
彼女が私を選んでくれそうだから、または、お互い結婚しないだろう今後の寂しさを紛らわせるための、利害一致に思えるからそばにいたいのか。
というのも、単純に「好きだ」と言える自信がありません。
「本当に彼女が好きなのなら、自分が傷付く事を考えるよりも先に献身的になれるはずだ」っていう、そういう恋愛の理想はあるのです。
でも、私はどうしても怖いのです。もう惨めな思いはしたくない、もう傷付きたくない…そういう考えが先行してしまう。考え方の癖ですね。トラウマなのか、単に私が脆い人間なのか…。「もし、これでまた同じ事を繰り返すのなら、もう2度と人を好きになれない。」と思っている私が居ます。そこまで進んでないくせにね…。
そうなったらなったで、もはや人の事を考えない、ある意味では強い精神性を手に入れることができるかもw
さておき、温度差に怖くなってしまうのです。そもそも、やっぱり人を好きになんてならなければよかったと後悔してしまうのです。
というのも、ふとした…本当に些細な、そして当たり前な彼女の言動に対して、勝手に感じる心の距離に、心臓の芯から冷たくなるような…嫌な感覚に襲われるんです。
友達じゃだめなのか？
そばにいるだけなら、友達でいいはず。
…なのに、私は傲慢なのです。
友達でも、親友でも嫌。
それ以上がいいな…。…なんて思っている。
でも、現実的に考えてみるとどうなりたいのか…すごい不明瞭。
今以上の関係を考えると怖くなる、というのも万一、友達以上の関係になれたとして。好きでいてもらうために努力をしないとと思うし、それでも嫌われたらどうしようと考えてしまう。
いやいや、それ以前に、この気持ちを伝えたら、拒絶されるかも。
そうなったら私は無理だ、、立ち直れない。いや、だから、そんな事はまだ起きていないし、そもそもが考えなくていいのに、うまくいかない事を考えて「最初から期待しなければ傷付かない」と勝手に「傷付く前提」で考えて…。
また「だから…単純に友達でいいのでは？いや、でも…」と思考がループしています。
…なんだか面白いねw
この時点で結局私は同じ事を繰り返しているんですよね…。
苦しい思いをするなら、人を信用する事も、好きになる事もしなけりゃいいのに。
なのに、また期待なんかして！本当に莫迦らしい！！
私だって、好きになりたくて好きになったんじゃない！！！
でも、会いたいし、やっぱり…
ごめんなさい。お恥ずかしながら、こんな感じでごちゃごちゃ考えてるのですが、ふと「どうでもいいか…。とりあえず会って、そしたら他愛無い話がしたい…」って思っている自分もいます。
同じ職場にいるんだから、「明日になったら会える…！」とかね、そりゃ当たり前のこと考えてるんですよ笑
で。今後の事は…分からないんだから、今この目の前にある瞬間を大事にしようと。
なんて、大袈裟に言ってますが、先の事を考えすぎる悪い癖を少しずつでも減らす努力をしていきたいです笑
そもそもが、逆にこんな考え過ぎてるのがバレたら「え…重…。無理…」とか思われるかもしれないw
しかしですね、また次に彼女と会うと、一人でずっとごちゃっと考えてた事を忘れて「やっぱ、オーバーに言うなら、なんか安心する…かも笑」と良い意味で「思考の麻痺」が起きるんですよね。
答えを出さなくていい事もある…という事なんでしょうね…苦笑
頭では分かっているつもりだったのに、出来ていなかった、と。
…また繰り返してそうだけど、私。
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